Prosinec 2012

Silvestrovský miš maš

31. prosince 2012 v 8:08 | Old Boy |  ostatní
Jak dát do kupy silvestrovskou selanku tak, aby se všem líbila? Idilka k tomuto slovutnému dni, která se opakuje každým rokem, by mohla vypadat takto:

Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!" "Jakou?" "Pustíme ji dovnitř!"
Manželka se vrátí celá ulítaná a naštvaná domů a spustí:
"To jsi mě tedy pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu luxuješ a myješ nádobí!"

První suspenzor byl v hokeji použitý už v roce 1874, ale první helma až v roce 1974.
Sto let to trvalo, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...


Kontrolovaný motorista k policajtovi: "Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a druhý ho po mně dneska chce…!!!"

Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů!"
"Nemohl byste to trochu upřesnit?"
"Jo ... do obýváku…"



"Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie".

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…"
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....


Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:
Co kdybychom se pomilovali?"
Pohotově odpoví:
"Bolí mě hlava a jsem unavená!".
Manžel na to:
"Spi, já telefonuju..."


Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
"Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy."
"Babi," zlobí se vnuk, "kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!"



"Dobré jitro. Momentálně nejsme doma. Až uslyšíte signál, zanechte prosím vzkaz:
Jste-li jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a číslo od jedné do pěti v pořadí jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat na návštěvu.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali děti, stískněte dvojku.
Půjčení našeho auta avizujte stisknutím trojky.
Chcete-li, abychom vám vyprali, zmáčkněte čtyřku.
Pokud by dnes měly u nás spát vnoučata, stiskněte pětku.
Odvedeme ji do školy a zpět domů když zmáčknete šestku.
Chcete-li, abychom vám uvařili na víkend s doručením až do domu, zmáčkněte sedmičku.
Totéž jídlo u nás doma, zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li peníze, zvolte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!!!!!

Milačku...zrobime sebe šumny vikend?"
"Ano, zlatko..."
"Ta servus v pondzelek!"



V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady...

Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.

Co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.

Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"
"A ten, co uměl číst, už u vás nedělá??"










Kde se vzalo, tu se vzalo.

29. prosince 2012 v 6:41 | Old Boy |  ostatní



Co? Spousta obrázků na internetu, které mě poučily o mém současném a zřejmě i budoucím stavu. Zlí jazykové tvrdí, že důchodcův týden má šest sobot a jednu neděli. Dovolte, abych se pousmál. Kdy ordinují lékaři a kdy mají otevřeno lékárny?
Supermarkety mají otevřeno každou sobotu a neděli, jsou v nich největší akce, ovšem doprava je omezená a nakonec aby člověk-důchodce vytáhl skůtra a vypadal tak, jak Tonda na obrázku.









Pravda je taková, že největší starost nás důchodců je najít dostatek času, který nám evidentně chybí a bude hůř. Takové výstřelky, kterými se chlubí Franta s tím svým Harleyem, přilévají oleje do ohně těm, kteří šíří opak. Fakt je, že nestíháme. A proto je odpověď na otázku, co dělá důchodce celý týden která zní: "Od pondělí do soboty nic a v neděli odpočívá" holý nesmysl.



I výměna hloupé žárovky zabere spoustu času. Ovšem ne týden, jak tvrdí vtipálci že to trvá důchodci, ale den dva není nic moc. Dojít na zastávku autobusu, vystoupit na náměstí, koupit nyní už "žárovku" v úvozovkách ne za 9, ale za mnohonásobně víc, absolvovat zpáteční cestu, poobědvat, zalehnout. a ve tři přistavit žebřík. Výstup a zalomení žárovky v lustru je pak už otázkou jenom pár vteřin. Odstranění zalomené časti může být provedeno ještě tento den, pokud si vzpomenete, kde máte kombinačky a dokonce je najdete, nebo může být odloženo na den příští s tím, že pomůže kamarád ze sousedního baráku.









Prý počítáme každou korunu. Jakby ne. Dělali jsme to celý život ať jich bylo málo nebo moc. Rozhodně to není však proto, že na to máme dost času.












Označovat důchodové období jako časově neomezenou chvilku na kávu může jen omezenec. Každé malé dítě ví, protože má dědečka a babičku, že v důchodovém věku jimi lomcuje vysoký tlak. Že by nerespektovali známou skutečnost, že káva zvyšuje krevní tlak víc než Kalouskovy reformy?







"Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív".

"No a víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno zadarmo, na co si vzpomenou".

"Skleróza je příjemná. Člověk se dozvídá stále nové věci".


Musí zůstat čas i na koncert nebo divadelní představení. Pravda na Gotta nemáme, ale na Cimrmana bych sáhl i do obálky s nápisem: Na obřad poslední.


A pokud to nevyšlo na koncert nebo do divadla, je tu přece televize. A věřte nevěřte, je to těžký konkurent pro farmateuceutický průmysl. Já nevím jak vy, ale já usínám tak po pěti, šesti minutách a zdá se mně krásný sen o tom, že na obrazovce nebouchají granáty, ženské na mne nevystrkují holý zadek a politici neopakují stále dokola bla...bla...bla.....



Ráno bývá jako vždy moudřejší večera. A pošťačka zvoní u dveří. Promiňte.

Hurááá důchod… !!!

Sklerotikon

26. prosince 2012 v 17:29 | Old Boy |  ostatní

Motto: darovanému koni na zuby nekoukej

I já jsem byl na Štědrý večer obdarován mnoha dárky, ale ten nejzajímavější byl zabalen do této krabice a když jsem odstranil ozdobný papír, který ukrával její tělo, myslel jsem, že se jedná o nějaký fór.

Mýlil jsem se. V krabici bylo cédéčko, obecpané novinovým papírem které jsem vložil do počítače, pohodlně se opřel do křesla a klepl na ikonu přehrávače:
Dámy a pánové, dobrý den. Vítám vás všechny na dnešní jubilejní třistadvacáté osmé předváděcí akci firmy Scleroticon Corporacion a blahopřeji vám, že jste si nás vybrali, protože lépe vybrat jste si už ani nemohli. Ano, mladá paní tady u druhého stolu, vy si už určitě nepamatujete mého pradědečka, který na obdobných shromážděních zvaných jarmak používal poněkud jinou formu zahájení, volajíce "Sem k nám, než rozházím ten krám."
A pokračoval:
"Přijde Nána domů celá ustaraná, kde nic tu nic, starý v hospodě a děti v pohodě. Co neudělá. Vezmete náš zbrusu nový trakař, naloží na něj děti a upalujete k hospodě. Před hospodou přinutí děti k usedavému pláči, aby obměkčily tatínka k odchodu domů a plnění vyživovatelských povinností, ovšem plakat netřeba na cizím hrobě, tatínek je už tvrdý jako štolverk a stačí jej tedy naložit na trakař, přepravit ho domů a vysypat v přístodúlku. Trakař sem, trakař tam, ke všemu je, povídám. Můžete s ním vozit, obracet, zatáčet, plečkovat, orat, vláčit, mulčovat, zavlažovat, hnojit, rozhrnovat, uklízet, vysávat, drtit a tak dále a tak dále. Umožní to ke trakaři dodávané kousky, nejsou to však karborundum brousky /Ha,ha,ha,to/ se mně povedl verš. Kupujte,kupujte, nekupujte u konkurence, ten to má vytunelovaný"/.
Pradědečka nechme pradědečkem, před vámi stojím já a odhalím v krátké chvíli přístroj, na který jste již dlouho čekali. Nevstávejte prosím od stolu ani se k němu nevrhejte, jen krátká chvíle napětí, jedna, dvě, tři

a zde je před vámi v plné své kráse. Ano, po prve v životě vidíte náš přístroj, nazvaný Sklerotikon, přeloženo do češtiny Osvěžovač paměti. Dovolte,abych vám vysvětlil,jak funguje. Vnuk se vzhlídne ve skutečnosti, že má dědu inženýra a zeptá se vás, jak jste končil studium. Vaše už opotřebovaná paměť dokáže pouze vyprodukovat zhruba období,ve kterém k oné slavné události došlo. To stačí. Ke slovu se dostává náš Sklerotikon. Vložíme do něj datum, například 26.června 1962, vidíte sami, jak je to snadné, posléze nastavíme knoflíkem časové údaje, třeba 7:15 až 10:48 a pak už jen na krátkou chvíli uvedeme náš přístroj do chodu a zde máme výsledek celé akce. Z reproduktoru se line něžný ženský hlas:

26.června 1962. Je úterý 7:15 hodin a konečně ses vyhrabal z pelechu. Pustils dráťák a tím pádem jsi se dověděl, že na jižním Slovensku začnou už zítra žně s plánovanými výnosy 48 q ječmene z ha a JZD Vítězný únor ve Slabopochybách odchová 16 selat od prasnice. S vědomím, že o výživu lidu i tvoji je dobře postaráno, odebereš se v 7:25 absolvovat hygienické činnosti,na Kolonce zpestřené postáváním ve frontě zejména před WC, protože se mezi spolužáky vyskytli i takoví, kteří si časově zaměňovali pobyt v oné místnosti s pobytem na prvním poločase fotbalového zápasu na vedlejším sparťanském stadionu. Tvůj pobyt ve frontě nebyl tentokrát urgentní, což před zkouškami byla jinak a dobrá věc se bez problémů podařila i když je už 7:58.
Pečlivě si vybíráš pro dnešní den garderobu a dokonce jsi se rozhodl odložit tři dny nošené ponožky pod postel a vzít si fungl čisté. Košile bílá ještě voněla maminčinou žehličkou, kravata, půjčená od kamaráda měla uzel jako Jurenkova pěst, oblek padl jako ulitý, boty se leskly po použití vepřového sádla jako psovi srst, účes trochu na Elvise, prostě takový, aby v marxáku nevyzýval k horšímu beztak už bídnému hodnocení nastudovaných dogmat. Byl jsi jako ze škatulky a v 8:44 jsi už stál na refýži a vyhlížel sedmičku. Na rohu kulaťáku, blbost, kulaťák nemá roh, na bodu kulaťáku, označeném cedulí Buffet jsi zdlábl dva loupáky za osmdesát haléřů a kakao za korunu deset. Dobře nasycen a naladěn jsi prošel prostorem, který každý rok hostil k tvé velké radosti atrakce Matějské pouti. Už si vzpomínáš? Naposledy jsi vstoupil do Šámalovy posluchárny a tím se vlastně rozloučil se školou. Už zítra převezmeš diplom a hajdy na zaslouženou celoživotní dráhu.

Zkusíme jiné datum.Třeba 9.6.1961.

Všichni muži ročníku dílem stojí,dílem poléhají na historickém poli Bílé hory, posunuté do role vojenského cvičiště Motol. U bečky s pivem stojí Bečka a čepuje pivo podplukovníkovi Čeřenskému, kterému se leskne čelo pod brygadýrkou v očekávání věcí příštích. Jen krok od něj skupinka velitelů Žula, Karhan a Závaďák trpělivě drží v rukou sklenice a čekají, až na ně přijde řada. Už jsi v obraze? Ano, je to tak ty starý sklerotiku, to jste se loučili s vojnou. Jak to bylo dál už určitě nemusím pokračovat, protože by mně v tom pivním řevu stejně nebylo slyšet.

Různé vzpomínky a příhody lze takto zpracovávat v různých variantách do nekonečna. Jiskra ve vašem oku mě ujišťuje, že bez našeho Sklerotikonu by váš život zdaleka nebyl plnohodnotný. Ano, vy si jej chcete koupit, ne za měsíc, ne za týden ani ne za pár hodin , ale přímo v následujících třiceti minutách. Že máte hluboko do kapsy? Nic snadnějšího, naše lízingová švadlenka/ ha,ha,ha/ vám ji upraví a vy nezaplatíte hned, ani zítra, ani za týden, ale až za měsíc a v dalších 35 měsících ve splátkách, které vám umožní radovat se ze skutečnosti, že na konci splácení máte vlastně Sklerotikony dva,z nichž jeden je jaksi pouze fiktivní.
Neváhejte ani chvíli.K přístroji vám navíc přibalíme zcela zdarma tuto nepostradatelnou mixážní pomůcku, kterou můžete zamíchat několik termínů dohromady na tzv.galimatyáš. A to ještě není všechno. Některé vzpomínky, zvláště ty choulostivé, je třeba poněkud oříznout, rozšlehat, naporcovat a dodat jim správnou konsistenci. Přibalíme i sadu speciálních nožů rovněž zcela zdarma. A teď už vstupujeme do finále. Cena našeho Sklerotikonu je tak nízká, že se ji bojím vůbec vyslovit. Mnohé z vás bych mohl ohrozit na životě riskujíce, že by vás ranila mrtvice.
A málem bych zapoměl. Za chvíli vám jako pozornost firmy bude podána chutná večeře a jako dárek jsme pro vás připravili dvě díla akademických amaterských malířů.
Vy, vážení a milí se stanete prvními majiteli této ojedinělé kuriozity. Blahopřeji vám k ní i k tomu,že jste se rozhodli pro náš Sklerotikon. Hip,hip,hurá".

Reproduktory zmlkly. Až teď jsem si všiml, že mezi papíry je i obálka s dvoutisícovkou, abych si mohl Sklerotikon zakoupit. Tak se pro něj hned zítra zastavím. Na lísteček si píši: Koupit Sklerotikon v elektroprodejně. Je to osvěžovač paměti a paměť je to, co ti schází.

Expedice oksroN: norský Ježíšek/Julenissen/.

17. prosince 2012 v 8:53 | Old Boy |  cestování
Po pravdě řečeno na Vánoce jsme v Norsku nikdy nebyli, ale za těch dvanáct let našeho prázdninového putování po jeho krajích se řeč stočila i k tomuto ročnímu období. Náš norský přítel a majitel kempu Kjellingstraumen nám norské vánoce popsal se vším všudy.
Asi vás trochu překvapím, že hned první fotka není z Norska, ale Finska a že jakoby neměla vztah k dnešnímu povídání o norských vánocích. Opak je pravdou. Tento panel je přímo na pomyslné čáře polárního kruhu u finského Rovaniemi, kde "sídlí" Santa Claus po celý rok a láká turisty k návštěvě svého parku.
A tak si myslím, že když proložím vyprávění obrázky z naší návštěvy v tomto parku z roku 2011, nebude to od věci.


Vánoce v Norsku se podobají našim v mnoha směrech. Především jsou to tak jako u nás svátky nejdůležitější, zahrnují rodinná setkání, návštěvu kostela alespoň jednou ročně, velké nákupy a už před nimi se jako u nás konají různá setkání ve firmách, úřadech nebo na jiných pracovištích.
+
Kdyby jste měli možnost zůčastnit se norské štědrovečerní večeře překvapily by vás tradiční norká jídla, jako jsou pečená vepřová žebírka se zelím, brusinkami, sušenými švestkami nebo jablky.
V západním Norsku dávají přednost nejdříve usušeným a pak upečeným jehněčím žebírkům řádně nasoleným a podávaným s brambory a kedlubnovou kaší a navrch lze přidat speciální vánoční párek.
A to bychom nebyli ani v Norsku, kdyby chyběly mořské plody. Jako vždy a všude, na snídani, oběd i večeři nesmí chybět krevety, slávky, krabi a spousta dalších. Na štědrovečerním stole je najdete určitě a třeba také langustu.
Dezert je samozřejmostí a určitě jím bude rýžová kaše s malinami nebo rybízem nebo se skořicí a cukrem. Pro dobrou pohodu při závěru večeře kuchařka vloží do kaše jednu mandli a ten, kdo ji v kaši najde, dostane marcipánové prasátko jako odměnu.
Závod v pečení co největšího počtu druhů cukroví, který postupují ženy v Norsku stejně jako u nás doručí na sváteční stůl nejméně sedm druhů a nesmí chybět perníčky.
Vánoční stromek je rovněž neodmyslitelnou součástí vánoc. Co je ovšem zvláštní, nesmí na něm chybět norské vlaječky, tak jako ostatně nechybí před většinou norských obydlí. Kolem stromečku Norové tancují na hudbu vánočních koled.
A dárky? No samozřejmě a mnoho se jich těsná pod stromečkem. Mají adresu příjemce a co je zajímavé, i adresu odesilatele. Ovšem nepřinesl je Ježíšek, ale vánoční skřítek zvaný Julenissen. Na toho dodnes čeká na zápraží domu miska rýžové kaše.
Norsko pravidelně obsazuje jedno z prvních míst v hodnocení životní úrovně a projevuje se to plně i na Vánocích. Jsou bohaté a pokřtěné i domácí pálenkou zvanou akvavit nebo silnějším "vánočním" pivem.

Santa Claus vydrží na svém místě určitě déle než náš Antieuro Klaus a v Rovaniemi bude obdivován nadále desítkami tisíc turistů.

No a zastavíme se na poštovním úřadě, kde můžete kdykoliv během roku zanechat pohlednici s přáním k vánocům. Jelikož jsem posledně zapomněl, posílám vám, všem mým čtenářům a přátelům vánoční přání a do nového roku určitě si přejeme, ať se jenom smějeme.

Roh hojnosti.

6. prosince 2012 v 10:18 | Old Boy |  ostatní
Už zase kleju jako pohan. Z garáže nemohu vyjet, protože sousedé mě blokují výjezd. Aby ne. Právnička má dvě auta, montér také dvě, vedle něj podnikatel se také nenechal zahanbit a má rovněž dvě. Pouze zedník, lékárník a seřizovač nají po jednom. A to je výčet v naší slepé uličce, kde se nás sedm majitelů snaží umístit svoje "bouráky" a nedej pámbu, aby přijela ještě nějaká návštěva. I jí se nechce moc chodit. Zvoní mě mobil, volá manželka, že mě čeká před Kauflandem. Konečně soused s omluvou vycouval před vedlejší átriák a vyjíždím. Stmívá se a tak musím být opatrný. Před vánocemi se to lidmi jen hemží. Na zdi Květné zahrady visí poutač, že rekonstrukce za 300 mil.Kč už začala a v pohledu do ulice k náměstí se mihne osvícený vánoční strom.
U Kauflandu se na parkovišti přikrčím s autem k místu, kde se prodávají vánoční stromky od 300 do 1500 myšleno Kč ne cm. Je jich tu nepočítaně a přehrabujích se v nich jabydal. Manželka přešlapuje před vchodem a je jí zima. Horký čaj prodavají s dvacítkou dalších horkých nápojů hned vedle ve zděném stánku. Vstupujeme. Hned úvodem procházíme oddělením ovoce. Banány 21,90 Kč, osm druhů jablek, nejlevnější za 9,90 Kč, tři druhy hrušek /29,90 a 45,90 Kč/ zlatý hřeb dne pomello za 19,90 Kč, inzerované jako tahák dne v Právu a skoro všechno ovoce a zelenina, na které si vzpomenete. Zítřejší tahák - kačena 39,90 Kč za kg. Hory zboží, kam oko dohlédne, lidí jako much a koše přetékají. Konečně proč bych nosil dříví do lesa. Však to všichni znáte. A tak jsem vycouval k inzertní tabuli u vchodu. Nabídka bytů neuvěřitelná, starých i nových s nabídkou slev až 30% a upozornění, že na horských hotelech jsou již místa na vánoční svátky vesměs vyprodána, nabídka pro rakouské Alpy je trochu solidnější. Koupil jsem si větrníka a než jsem jej spolykal, žena byla zpět. Z koše čouhalo všechn možné a po útratě se nemám ve zvyku ptát.
Doma jsem zasedl ke zprávám, vyslechl šplouchání v našem politickém kanále a později přepnul na Máte slovo. Předtím ovšem jsem omylem zapnul Novu a běžela zrovna reklama půjčky na vánoce. V ringu Máte slovo se boxovalo o tom, jestli se u nás chudoba šíří a kdo za to může. Výsledek jako vždy roven nule.
Těžko jsem usínal, vyřčené otázky mě nedaly pokoj. Ano, roh hojnosti je tu pro všechny, ale musí do něj každý nalejvat, nečekat, až to udělá někdo jiný a vrtat dírky do dna, aby odkapávalo nebo třeba i teklo do tajně podložené misky by mělo být rovnou umístěno za mříže.